Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) - Аурика Луковкина

– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.

– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.

– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.

– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

* * *

Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:

– Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.

– Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом, убить сразу двух зайцев!

* * *

Врач утешает больного:

– Не переживайте, время все лечит.

– Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.

Пациентка консультируется с окулистом:

– Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?

– Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * *

Пациент в приемной.

– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:

– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.

– Спасибо, я не тороплюсь.

– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

* * *

Привозят братки раненого к доктору и говорят:

– Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его обратно к жизни.

Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:

– Доктор, здравствуйте, как дела?

– Да все отлично. Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?

– Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по б…дям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук.

* * *

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:

– Ой, у меня сегодня так болит голова!

– Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

* * *

На приеме у врача:

– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.

– Доктор, но ведь я же – моряк!

– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!

* * *

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

– Сестра, обед сегодня на двоих?

– Нет, на одного, как обычно.

– А зачем же муха тут ползает?

* * *

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

– Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

– Как наш больной, сестрица?

– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:

– Скажите, у вас есть родственники?

– Нет, доктор, я живу совершенно один.

– В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?

* * *

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.

– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.

– Нет. Это дорожное происшествие.

* * *

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат:

– Сестра, как же вы сломали ногу?

– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала. 2-ой медбрат на ухо первому:

– Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат:

– Откуда я знаю, я не католик.

* * *

У хирурга.

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

* * *

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:

– Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.

– Доктор, я сижу, но не просто сижу!

Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.

– Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне:

– Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!

* * *

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.

– Доктор, – говорит, – мой муж не может.

– Вот вам таблеточка, – говорит ей доктор, – только учтите, средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

– Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда – пять раз, сразу же после обеда – один раз, и перед тем, как умер – еще два раза!

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры.

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:

– Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.

– Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», – это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.

На следующий день ассистент решил исправиться:

– Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.

* * *

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

* * *

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?

– Я точно не знаю, доктор.

– Что значит не знаю – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели.

– Куда?

– В морг.

* * *

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена, и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

– Признайтесь, вы много пьете?

– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится.

– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

* * *

В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:

– Что это у вас за визги сегодня все утро?

– Да одна девица родила тройню!

– И что, вы не можете их успокоить?

– Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.

* * *

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: – Раздевайтесь.

– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы:

– Это что! Я вообще пришел телефон починить!

* * *

Врач спрашивает пациента:

– Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?

– Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!

* * *

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор у меня три яйца!

– Раздевайтесь, посмотрим!

Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:

– Я только два нашел, странно.

Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: